Что-то в последнее время стал замечать слишком много жалоб по поводу маленького дпс паладинов и слишком ограниченного количества тактик в бою. Но игроки забывают главную причину создания Близардами паладинов. Этот класс не был создан, чтобы быть гибридом танка и хилера, как многие думают. Правда в том, что паладины были созданы, чтобы у вас была возможность играть, пока вы качаете порнушку. Количество клавиш, нажимаемых при игре за паладина в бою, стремиться к нулю, это делает их идеальными персонажами для игры во время закачки гигабайтов свежей жесткой порнушки. Просто выберите монстра, нажмите "1" и можете сворачивать игру. Просто расслабьтесь, откинувшись на спинку стула, и наслаждайтесь великолепными девочками, играющими друг с дружкой на вашем экране. Так как паладину требуется примерно 1 минута, чтобы завалить монстра, вы можете с легкостью просматривать лучшую порнушку, не беспокоясь о состоянии вашего персонажа. После целой минуты эстетического наслаждения возвращайтесь в WoW - обычно ваш паладин будет всё еще жив и готов полутить свежеубитую монстрину. Способность наблюдать занимающихся любовью девочек и прокачиваться одновременно - вот что делает гриндинг таким приятным и удобным для меня. Я сомневаюсь, что хотя бы для одного другого класса была создана такая элегантная система прокачки, и я восхищен Близардами за их дальновидность, которая помогла им создать персонажа, которым я могу играть, пока играюсь с собой. ДПС? Кому он нужен! Чем быстрее я убиваю, тем меньше времени у меня есть, чтобы полюбоваться этими крошками, ласкающими друг дружку. Новые тактики ведения боя? Ну нах. Я лучше предпочту еще одно видение девочек, извивающихся на моем экране. Да-да - паладин был создан с единственной целью: пережить бой, пока вы закачиваете горячую порнушку прямо на ваш компьютер. Вот почему у нас, паладинов, такой высокий армор, возможность хила и низкий-низкий дпс.
В пвп же нет ничего лучше, чем личить хонор на БГ, пока я смотрю за девочками, раздевающимися за деньги. За этот минимум необходимых действия я так люблю своего паладина. Я _очень_ сомневаюсь, что роги имеют время, чтобы посмотреть порнушку, пока они пытаются провести ваниш и набрать комбат поинтс, и я держу пари, что шаманы не могут даже мельком взглянуть на оголённую грудь, пока выбирают какой тотем скастовать, передь тем как жахнуть шоком.
У паладинов есть так же несколько защитных умений, дарующих нам дополнительные возможности для просмотра порнушки: так Hammer of Justice позволяет нам глянуть мельком на голую девушку (это очень поднимает... мораль), пока наш противник в стане, и, конечно, великолепный Divine Shield дает аж 12 секунд на непрерывную работу правой рукой. Во истину, паладины сильно поднимают рынок порнушки во время игры в ВоВ. Грустно, что многие паладины не понимают главной функции их чара, и что на самом деле желание повысить ДПС или увеличить возможности паладина в бою - это ненужное легкомыслие, которое лишь повредит нашим темпам закачки порнухи. Лучше бы вместо этого мы поблагодарили программистов Близзарда за создание персонажа, великолепного для подобного... гриндинга.
Я прокачиваю своего пала 2-3 раза в день. Иногда я качаю своего паладина в душе. Правда, моя мама говорит, чтобы я прекратил качать своего паладина, иначе я ослепну и на моих руках вырастут волосы.
Рейд в инстансе: - (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет! - (Пал) Я не брал! Это не я! - (Лидер) Да не ври! В логе все видно! - (Все) Закалибало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят. - (Прист) Да это я взял... мой же сет. минуту после. - (Пал) Ну и где в логе я? - (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидили, что это не ты. Но осадок остался... *** Вчера в Барренсе была накрыта крупная патрия канабиса. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. *** Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня". *** Пропала пэт. Ошейник 100 голда стоит. Сука. *** Таурен читает сыну сказку: — Жили-были... — Короче! — Короче, умерли-бумерли... *** Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти. — Здравствуйте, я мастер педикюра! — Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги. *** Мама гнома сидит, беседует с подругой. Вбегает гномик-дочка вся в слезах: — Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает. Гномелла с горечью жалуется: — Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда. *** Детский сад. Сидит Хуман. Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные. Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам! *** Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов". Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика". Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать". Паладин: "А х**и тут думать? Сматываться надо!" *** Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились. *** Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале. *** Орку загадывают загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик... - Между глаз паладину вбили гвоздь - Да нет, ножницы! - Ножницы вбили? Kek! *** В подземелье перед главным боссом: - Я роллю на весь синий шмот и нии*ет! - Ну ты наглец. А волшебное слово? - ЛИРОООЙ!!! *** Купил себе мечик эпический и не жалею.... никого не жалею. *** Новоиспеченный паладин собирается в Пвп и думает какой армор лучше одеть со стаминой маны не хватит, если интилект или спирит ,то здоровья мало. Решил у давно играющей девушки в гильдии спросить. А она ему говорит я раскажу тебе историю. Когда я выхадила замуж то спросила у мамы какую мне ночнушку в первую брачную ночь одеть, а она ответила. Доченька какую не одень всеравно оттрахают. *** Аpмия. "Pядовой вар!" - "Я!" - "Pядовой рога!" - "Я!" - "Pядовой пал!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?" - "Уp-p-pа!!!" *** Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечипля, а приста - Лечупля ALL THE BEST!!^-^
Созвал както Трал рогу, мага и паладина и говорит, кто расмешит меня, тому все блага, а кто не расмешит тому п****ц. Ну значит по рукам, отводят их каждого в пустую комнату, без окон, одна дверь каменная. Дает Трал каждому по два арканит шарика и говорит: - Пять минут у вас, делайте что хотите. Через 5 минут заходит к роге, ну тот жанглирует, чудеса ловкости и т.д. Ну трал глянул, нее, не катит. Казнили рогу. Заходит к магу, ну тот один поджог, другой заморозил, смешал, ну туда-сюда кароче чудеса магии. Трал глянул, нее, не катит. Казнили мага. Заходит к палу, через минуту выкатываеца весь в слезах от смеха, за ним пал ниче не понимая бредет. Зулджин спрашивает Трала, че случилось? Трал: - Этот пал.. Кароче он один шар потерял, другой сломал..
Женился гном на красотке, а у нее любовников - тьма. Ну гном на работу, а к жене любовники ходят. Просек както это дело и решил наказть их. Приходит к жене рога, приносит вязанку апельсинов, ну туды сюды - звонок в дверь. Жена рогу в шкаф, дверь открывает - там вар с пачкой яблок. Ну поразвлекались, опять звонок. Этого под кровать, открывает - там пал с ананасом. Ток хотели опять по***ца, звонок! Пала в подвал, открывает - ГНОМ злющий стоит! Жену отпихивает, видит фрукты. Гном: - Кто принес апельсины? вылазь! Вылазит рога, гном ему в задницу апельсины засунул и с балкона пнул. - Кто принес яблоки? вылазь!! Вылазит вар, гном ему запихнул в зад яблоки и с балкона пнул. - Кто принес ананас? вылазь!!! Пал из погреба еле слышно дрожащим голосом: - Пока на дольки.. не порежешь... не вылезу!
________________________________________________________________ После неудачного рейда... Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..." Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!" Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..." Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!" Лидер: "А ему то за что?!" Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я!"
_________________________________________________________________ подходит хантер к гному и говорит: у меня для тебя две новости одна хорошая а другая плохая с какой начять? гном: ну давай с плохой хантер: я разбил твоего Механострайдора...... гном сдерживая гнев: а хорошая?! хантер с радостью: я болше не буду!!
________________________________________________________________ В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Дварф:Я томат Гном:Я долба%б Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН! Снова: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Дварф:Я томат Гном:Я долба%б Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО! Снова: Хуман:Я яблоко Эльф:Я вишня Гном:Я баклажан Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!! _________________________________________________________________ Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит: - Че читаешь? - Логика. - Че за логика? - Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял? - Ага, дай почитаю. Сидит пал, читает. Таурен подходит: - ЧЕ пал читаешь? - Логику. - Че? - Смари кароче, ты куришь? - Не. - Ну значит у тя х*й не стоит.
Советы по пристам.
Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.
Если после жаркой драки Прист кричит "I need more mana" И садится сразу на пол С целью выпить-закусить, Это значит, надо тут же Пуллить три-четыре моба, Чтобы присту не казалась Медом пристова судьба.
Совет второй, посвященный крутым пацанам.:afro:
Если ты увлекся монстром, От души его дубася, А на присте после хила Пара NPC висит, Ни за что ему, мерзавцу, Помогать дружок, не вздумай. Пусть прист сдохнет в уголочке, Зато монстра ты убьешь! Совет второй с половиной, адресованный пристам в этой же ситуации.
Получишь аггро - убегай Со всех пристовых ног, Чтоб не догнал тебя ваш танк И аггро не отнял. Зато когда твой труп потом Товарищи найдут, Никто не скажет про тебя, Что ты как пень стоял.
Совет третий, про жадность.
Найдешь ты с маной пузырек - Скорее выпивай, А если пить не хочешь ты, То спрячь его к себе. Но присту жадному его Не вздумай отдавать! Ведь каждый знает про пристов - Им мана ни к чему!
Совет четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.
Кто не прятался от приста:artist: За колонною в бою, Настоящим приключенцем Не считается пока. Не кричать ему: "Ну где ж ты?! Прист, лечи меня скорей!" Не бежать ему с кладбИща, Матерясь на все лады.
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.
_________________________________________________________________ идет хант с петом-крокодилом. пет от скуки: -пуфф... пуфф... пуфф...пуфф... хант: -надоел, еще раз так сделаешь - выверну наизнанку пет: -пуфф...пууп...ффуп...ффуп...
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает: - Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены? - По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.
_______________________________________________________________ <_< На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Аубердине выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает.
__________________________________________________________________ Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
_________________________________________________________________ В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, что-нибудь придумаем"...
_________________________________________________________________ Сын-орк спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он андед... - Тогда можно я пойду и побью его?
________________________________________________________________ - Чем отличается новый маг от старого мага? - У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.
_______________________________________________________________ <_< Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: - Белка! - Гав. - Проверь энергосеть. Стрелка! - Гав. - Проверь главный пульт управления. Орк! - Гав. - Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
_______________________________________________________________ Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
________________________________________________________________ Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Звонит дварф на радио и говорит: - Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Спрашивает как-то лутер у известного психолога: - Скажите, почему никто не любит лутеров? - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!
________________________________________________________________ Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу: - Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной. - Почему? - У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах. - На каких, например? - Ну, например, на яйцах.
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
На днаях корпорация Близзард, ввиду жалоб гмов на ужасную слабость дорогостоянность и неокупаемость, решили дать шаману квест на эпик маунта на 50 уровне. Как сказал роб пардо - маунт будет иметь много общего с основной направленностью шамана - тотемами. Однако по слухам маунт будет представлять собой огромный лежачий тотем с 6 колесами и с вырубленной кабиной внутри, который сможет помимо свой транспортировночной функции, также представляет боевую пользу, ведь как сказали на офф форуме - при наезде тотема на врага врагу будет нанесен урон в 8000 физичесого дамага и стан на 20 секунд. Сбить шамана, остановить его маунта или нанести ему урон когда он на маунте будет невозможно так как тотем дает самому шаману и окружающим его людим (дружественным) +9000 резистов ко всем стихиям и +900 дефенса.
Ввиду того что этот патч может вызать определенный дисбаланс, для уравновешения - близзард снизили паладину время каста херстоуна и увеличили на 3 секунды дивайн шелд
также забыл довабить что в андерсити и тандерблаффе появятся таблички: Цитата: Въезд в андерсити на тотеме запрещен, пользуйтесь парковкой в сепуьчере
Скорость тотема состовляет по дорогам +200% от обычной скорости, по траве +150%
Тотем может перевозить помимо шамана до 4 его друзей
На тест сервере уже случился инцидет. Шаман Gotrog заехал на тотеме в стормвинд и 6 часов ездил на тотеме по стормвинду давя игрков и охранников, пытаясь найти парковку. В итоге заехал на тотеме в дипраун трен сломал один поезд и снес дислокацию гномов в айронфордже, после чего снес в айрофордже ограждения и упал в лаву.
Шаман Jol, который на данный момент забанен заплыл на тотеме на гм айланд и передавил половину гмов. Гмы ничего сделать не смогли так как тотем защищает от всех прикосновений как технических так и физических.
Да данный момент Близзард выдали каждому игроки альянса полосатую палку, которая сниажет урон наносимый тотемом на скорости на 15% и имеет 0,002% шанса остановить тотем на 5 секунд
В длину тотем имеет около 15 йардов в ширину 5 то есть чуть меньше корабля
также планируется ввести около даркмун фиаре ежемесячные гонки на тотемах
Призы:
1 место - Добавляет на тотем спелл, увеличивающий скорость тотема на 90%
2 место - Дает владельцу тотема право установить новые колеса, с которыми тотем может ездить по горам плавать по морю и также после наезда тотема с новыми колесами на игрока враждебной фракции, происходит перемешивание трупа с землей и игрок сможет отресатьсы только у спирит хилера
3 место - в тотем добавляется 10 18 слотовых сумок, для транспартировки крупных предметов
Всвязи с тем что наносимый тотемом при столкновении с другим игроком дамаг 8000 есть дисбаланс, Глава отдела по борьбе с шаманами предложил заменить его кноком на 900 йардов в другую сторону.
Игроки уже опробовали эту замену и остались довольнь. Так шаман Zapi заехал недавно на тотеме на тельдрассил и благодаря новому режиму все обитатели дарнассуса включая тиренд и главного друида улетели в океан.
На форуме начались возмущения полодинов, но роб пардо быстро разрешил этот инцидент, выдав паладинам декоративную деревянную лошадку, которае снижает кулдаун херстоуна на 10 минут.
Также чисто эстетически и для разнообразия шаманы теперь могут сами раскрашивать свой тотем - покупая разные красители в лавке тейлора.
Также теперь можно будет забирать флаг, захватывать кладбища и флаги на гулчах, сидя в тотеме.
Также добавлен эпик квест для поладинов. Надо поговорить с главой Собора света и вы получите прекрасный посох (боп) с уникальными зарактеристиками - самыми высокими в игре.
На вопрос одного из паладинов "а зачем нам этот посох", представитель близзов подумал секунд 30 и ответил мудрыми словами "А чо классный вепон не лишний"
На днаях корпорация Близзард, ввиду жалоб гмов на ужасную слабость дорогостоянность и неокупаемость, решили дать шаману квест на эпик маунта на 50 уровне. Как сказал роб пардо - маунт будет иметь много общего с основной направленностью шамана - тотемами. Однако по слухам маунт будет представлять собой огромный лежачий тотем с 6 колесами и с вырубленной кабиной внутри, который сможет помимо свой транспортировночной функции, также представляет боевую пользу, ведь как сказали на офф форуме - при наезде тотема на врага врагу будет нанесен урон в 8000 физичесого дамага и стан на 20 секунд. Сбить шамана, остановить его маунта или нанести ему урон когда он на маунте будет невозможно так как тотем дает самому шаману и окружающим его людим (дружественным) +9000 резистов ко всем стихиям и +900 дефенса.
Ввиду того что этот патч может вызать определенный дисбаланс, для уравновешения - близзард снизили паладину время каста херстоуна и увеличили на 3 секунды дивайн шелд
также забыл довабить что в андерсити и тандерблаффе появятся таблички: Цитата: Въезд в андерсити на тотеме запрещен, пользуйтесь парковкой в сепуьчере
Скорость тотема состовляет по дорогам +200% от обычной скорости, по траве +150%
Тотем может перевозить помимо шамана до 4 его друзей
На тест сервере уже случился инцидет. Шаман Gotrog заехал на тотеме в стормвинд и 6 часов ездил на тотеме по стормвинду давя игрков и охранников, пытаясь найти парковку. В итоге заехал на тотеме в дипраун трен сломал один поезд и снес дислокацию гномов в айронфордже, после чего снес в айрофордже ограждения и упал в лаву.
Шаман Jol, который на данный момент забанен заплыл на тотеме на гм айланд и передавил половину гмов. Гмы ничего сделать не смогли так как тотем защищает от всех прикосновений как технических так и физических.
Да данный момент Близзард выдали каждому игроки альянса полосатую палку, которая сниажет урон наносимый тотемом на скорости на 15% и имеет 0,002% шанса остановить тотем на 5 секунд
В длину тотем имеет около 15 йардов в ширину 5 то есть чуть меньше корабля
также планируется ввести около даркмун фиаре ежемесячные гонки на тотемах
Призы:
1 место - Добавляет на тотем спелл, увеличивающий скорость тотема на 90%
2 место - Дает владельцу тотема право установить новые колеса, с которыми тотем может ездить по горам плавать по морю и также после наезда тотема с новыми колесами на игрока враждебной фракции, происходит перемешивание трупа с землей и игрок сможет отресатьсы только у спирит хилера
3 место - в тотем добавляется 10 18 слотовых сумок, для транспартировки крупных предметов
Всвязи с тем что наносимый тотемом при столкновении с другим игроком дамаг 8000 есть дисбаланс, Глава отдела по борьбе с шаманами предложил заменить его кноком на 900 йардов в другую сторону.
Игроки уже опробовали эту замену и остались довольнь. Так шаман Zapi заехал недавно на тотеме на тельдрассил и благодаря новому режиму все обитатели дарнассуса включая тиренд и главного друида улетели в океан.
На форуме начались возмущения полодинов, но роб пардо быстро разрешил этот инцидент, выдав паладинам декоративную деревянную лошадку, которае снижает кулдаун херстоуна на 10 минут.
Также чисто эстетически и для разнообразия шаманы теперь могут сами раскрашивать свой тотем - покупая разные красители в лавке тейлора.
Также теперь можно будет забирать флаг, захватывать кладбища и флаги на гулчах, сидя в тотеме.
Также добавлен эпик квест для поладинов. Надо поговорить с главой Собора света и вы получите прекрасный посох (боп) с уникальными зарактеристиками - самыми высокими в игре.
На вопрос одного из паладинов "а зачем нам этот посох", представитель близзов подумал секунд 30 и ответил мудрыми словами "А чо классный вепон не лишний"
Шаман напился ,и за дебош его отправили на исправительные работы.Выстроили разные классы в шеренгу,и варлорд говорит: -Ну что,нинзялутеры,личеры и ганкеры, сегодня идем в исправительный рейд в МолтенКор,нам нужен... Тут его прерывает андед: -Огласите весь список пжалста! -Ну хорошо,значит нам нужен хилер... Шаман: -Я! -Дамагер... -Я! -Танк... -Я!!! -Да подождите вы,товарищ шаман,для вас особый наряд - тотемы ставить! =) Хахаха жжош беспесды LOL
ALL THE BEST!!^-^
Встречает как то паладин и таурен и говорит: "Дай молока?" Таурен в ответ: "А по еба**нику тебе не дать?" Паладин опять: "Дай молока?" Таурен: "Ну всё с*** молись?" Паладин: "В какой цервки?" _________________________________________________________________ Охотник 18 уровня встречается с Друидом. Охотник: -Я зверушку приручил Друид: -Нафига он тебе,он же 1 уровень? Охотник: -Зато кроликов валит тока так! _________________________________________________________________ нападают орки на лагерь эльфов. повсюду деруться. Из палатки выходит апсальтно голая эльфийка с огромным луком на перевес. ей на встречу вылетает 2 орка и начинают глазеть на нее. она в ярости кричит: -вы что не разу голую эльфийку не видели?? -нет нам просто интересно откуда ты стрелы доствавать будешь! _________________________________________________________________ Решил паладин на ельфийке женится..ему батя невесты говорит: убей ониксию и принеси мне ожерелие из ее зубов... ну палад огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну палад не дурак, взял плоскогупцы и вырвал зубы и принес ожерелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и стук в дверь, палад подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеш... _________________________________________________________________ - Как узнать, что тебя обокрал гном? - Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела. _________________________________________________________________ Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит: - Ну давай чтоли мир во всем мире - Не это невозможна... Давай ченить другое - Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100! - Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?.. _________________________________________________________________ Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! _________________________________________________________________ Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить. _________________________________________________________________ Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? _________________________________________________________________ Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить... _________________________________________________________________ Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги! _________________________________________________________________ Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. _________________________________________________________________ Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация! _________________________________________________________________ Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжиниринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел. _________________________________________________________________ Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво. - Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Проезжавший мимо старый паладин: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите? _________________________________________________________________ Fire and Ice, Oil and Water, Paladins and PvP... _________________________________________________________________ Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале. _________________________________________________________________ Летят на дережабле гном(дварф), пал, орк и эльф. Пролетают над огримаром, ну орк решил вы**нуца перед другими, достает арканит рипер и заборт выбрасывает. Все "Зачем?" орк: - У нас в Огримаре с меньшим и не ходят! Пролетают над Дарнасусом значит, ну эльф решил не отставать, берет бутылки, травку намешал зелье "+100 стамины на час" и выкинул за борт. Все невпонятках. Ельф: - У нас этого барахла х*ева тонна.. Летят дальше над Штормвиндом, пал недолго думая берет полный сет Лайтфоржа и выбрасывает. - У нас все в таком ходят, - говорит. И наконец над ИФ летят, ну гном думает, как бы понтануца то, вроде и нечем особенным.. Берет пала за шкирку и заборт. - У нас этого га**на на каждом шагу! _________________________________________________________________ С новым патчем близзарды пересмотрели вопрос классов и пришли к выводу что класс "Друид" и класс "Прист" нужно упразднить в угоду балланса. Вместо этих двух классов вводится класс "Дрист". _________________________________________________________________ Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруги видит он,мелкий гнумик 20-го лэвэля на дороге сидит спокойно. Эльф: - Ты что делаешь,гномик? Гном: Как что,Ордынцев жду! -Ты что совсем офигел,тебе жить надоело? - Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался... _________________________________________________________________ Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил Решил гном паладином стать. Не взяли. Слишком умный Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел. Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида _________________________________________________________________ Вы знаете, почему у гномов большие уши? Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома, она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост. _________________________________________________________________ Экзамен на Хордовское гражданство: - Родились ? - Да! - Я спрашиваю, где вы родились? - Элвин форест. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Королевства? - Я не мог взять их с собой. - Ваши профессии? - Паршивые. - Где находиться Фандер Блаф? - На кочках. - Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный? - Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки. - Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. _________________________________________________________________ Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются! Прист - 40 голд/кг Воин - 60 голд/кг Паладин - 850 голд/кг! Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! _________________________________________________________________ Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета? Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты? Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк? Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит! Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка...... Гном-Воин: *тыкая эльфы в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!! _________________________________________________________________ Приходит толпа хуманов к Кроссроадз и кричат: - Сдавайтесь, орки, вы не победите, нас - рать! - А НАС - ОРДА! _________________________________________________________________ Река. На разных берегах рыбачат орк и эльф... Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Та ему говорит: - Исполню любые три желания, но учти, то что загадаешь ты, вдвойне получит и эльф Орк недолго думая просит 1кк голда - бац, и рядом с ним огромная куча денег, а на другом берегу у эльфа две такие кучи! Второе желание - и орк просит лучшую гилдейскую башню - и сзади него возникает огромнейшая башня; он глядит на другой берег - у эльфа две такие башни... Осталось последнее желание... Подумал, подумал подумал орк и попросил, чтобы за его спиной появились 10 самых крутых ордынцев ... ___________________________________________________ Собрал король Стормвинда самых лучших альянсовских бойцов - варлока, мага и палладина , привёл их к пропасти и говорит : "Кто мне скажет правду того награжу, а кто обманет - будет сброшен вниз" Варлок начинает :"Варлоки - это лучший класс...." - сбрасывают вниз .... Маг: "Маги - лучшие бойцы ..." - этого тоже в пропасть .. Палладин : " А я думаю ..." - и тут же полетел вниз ____________________________________________________ На площади в Стормвинде угарает один палладин . Его спрашивают, мол, чё угораешь .... Он отвечает : "Прикиньте, я тока что грифон мастера развёл : деньги отдал, а сам не полетел " _________________________________________________________________ Бегут орки по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают гномы. гномы: Блотные есть ? орки: Нет. гномы: Скидовайтесь по 20 копеек и бегите дальше. Орки скинулись по 20 копее и бегут дальше. Бегут, бегут из за кустов снова гномы: Блотные есть ? -Нет - Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше. Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше. По дороге главарь орков: Чего-то гномы совсем офигели надо им $%&*[at] дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять гномы. -Блотный есть ? -(вождь) Есть. -(из-за соседнего куста появляется таурен) С блотных по рублю! С остольных по двадцать копеек _________________________________________________________________ Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли… - Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!... - Да, да… - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать? _________________________________________________________________ Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна... _________________________________________________________________ Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф... День сидят,два сидят,а жрать нечего... Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели. Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы... Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена. Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й на что гном с радостью: -Ооооо...Тауренский Сосыска! На что Таурен отвечает: -Х№Й Вам!!По йогурту и спать! _________________________________________________________________ Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается человек. - Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман _________________________________________________________________ Орку загадывают загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик... - Между глаз паладину вбили гвоздь - Да нет, ножницы! - Ножницы вбили? Kek! _________________________________________________________________ Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять.. _________________________________________________________________ Идёт lowlvl Эльф по по лесу, из кустов троллиха с арбалетом. (Т) - Ну что Разбойник, небось изнасиловать меня хочешь? (Э) - Нет, что вы, как можно. (Т) - А придётся. _________________________________________________________________ Тренер утешает гнома после дуэли того с орком: -Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. (с надеждой)-Да?... -Да. Он подумал, что он тебя убил...
ALL THE BEST!!^-^
Рейдчат: лидер: кто танкует ? прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат. лидер: вар ты что уснул? вар: сори телефон, 2 мин афк лидер: писец, ну и рейд паладин: я танкую, хил меня!!!........ мля, рес меня прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю лидер: ну фсе мля, вайп. рога: хорошо что я из стелса не успел выйти хантер: гы, а я притворился варлок: хы, а у меня сс висит лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале? варлок: э... ну типа вот, жить хоцца лидер: писец, ну и рейд вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было? лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше прист: маг сделай воды блин маг: сори 2 мин афк лидер: писец... паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап рога: ок, иду. рога: упс, сорвалось лидер: мляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах рога: ну э... так получилось маг: рес плиз. а шо тут было? лидер: рога мля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними прист: маг мля дай воды лидер: баф и го дальше паладин: сори, реал, 2 мин афк лидер: мля... хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут? лидер: мля го дальше, пал догонит лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го! варлок: крайнего правого или крайнего левого? лидер: мля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали. лидер:писец... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить? паладин: рес приз. а че тут было? лидер: да вот мля, тренеровались марку вешать паладин: ну и как, получилось? лидер: мля пал, выпей йаду прист: сори, я отлить, 2 мин афк варлок: зря ты это сказал... лидер: мля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть. лидер: баф и го дальше. хантер пуль хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный лидер: мля хант, убери пета !!!! Ну все опять писец.., вайп.. лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам хант: ну э... так получилось... лидер: мля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить. прист: рес плиз. а че случилось? лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил. прист: мля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь? вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум прист: не хер в эпики наряжатся вар: а танковать кто будет? паладин? паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть паладин: и сс у варлоков есть хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые вар: ага, ты еще пета своего вспомни хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета? лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась... Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!? 2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти. Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем. Мурзик (жалобно): Мяу! Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...
30сек. до начала БГ
Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст... Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам. 2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!? 1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст... Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам. Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут... Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют. Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!
Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует
Варр: А что уже все началось уже!? Рога: Естественно, счет-то какой? Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите 1-й Паладин: Чур, я первый! 2-й Паладин: Чур, я первый! Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо? Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил? Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север. Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один. Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой! Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...
Началась игра
Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать? Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина! 1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего... Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один! 2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню! Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один! Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место. Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку... Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще... Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один! Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт! Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой? 2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет! Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один! 1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос? Паладинский шилд: Тут! Хёртстоун: Тут! Дезертирская кошка: Тут! 1-й Паладин: Ой!!!
А тем временем на ордынской базе
Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж. Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли? Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать... Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать! Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.
Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага
Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!! Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь! Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа! Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот... Медведь: Ну хоть тут пофартило! Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается? Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое! Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!
Тем временем на поле брани
Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать. Ваниш: Ш-шшш... Хантеровская марка: Ага, щас! Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!! Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..? 2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть? Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один! Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить! Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая... Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас! Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал? Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи! Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ! В альянсевском флагруме
Решетка: Чу! Слышен пушек гром! Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите! Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым... Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать! Варстомп: Стоять – я сказал! Фир: Всем бояться! Друид: Ой, боюсь, боюсь... Сержатская серьга: А я в кулдауне. Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун. Облом: Конец фиру. Ордынский варлок: А у меня второй есть! Резист: А третий? Ордынский варлок: Щас посмотрим... Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем. Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе! Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!? Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо. Решетка: Только меня не снесите пожалуйста. Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе... Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю? Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата Колю!
Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0
Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите... Злобная орда: Ну держитесь, девушка! Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая... Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?
Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл...
Институт, пара по истории. Обсуждаем татаро-монгольское нашествие. Препод: "Как по вашему, кто был в орде?" С последней парты на всю аудиторию: "ОРКИ!"
Сообщение отредактировал Foont - Четверг, 25.09.2008, 21:16
Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл...
Ухахахахахаха упал напол чуть в конвульсиях смерти не умер +1
У нас на даче мусорных контейнеров почти нет, поэтому весь хлам обычно в лес кидают. Ну вот около одной образовавший свалки добрые люди повесили транспорант: "Здравствуй мудак, Спасибо за мусор Теперь твой род проклят на 7 поколений. Передавай привет семье. Друид."
_________________________________________________________________
:respect: 
